Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего прожитого ее в сон ударило.
Просыпается - рядом сидит мужик, мясо жарит.
Она:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали - помру. А я, вишь, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
Оттуда недовольный женский голос:
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша!
- Блин! Ну, Клава!
- Я - не Клава!
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?!
Играют два чела в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
- Ну а если ты его запузыришь в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
- Ну а если он улетит в озеро?
- Он сделан из особенного вещества и не тонет в воде!
- Ну а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Нашел!..
На ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!
Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк - ноль эмоций.
Жена:
- Любимый, ну хочешь, я стану раком?
- Я хочу, чтобы ты стала пивом!
Наркоша курит травку и имеет девчонку. Медленно так, не торопясь. Затяг и - вперед, еще затяг и - назад, еще затяг и - вперед... Девка под ним уснула уже! А тут окурок возьми, да и выпади у наркоши изо рта, да прямо девке на живот. Ну, та, ясно дело, заерзала, закричала, мол, ой-ей-ей, ай-яй-ах.
А наркоша поднял окурок, сладко затянулся и произнес:
- Да-а-а, девочка, я такой!
Два подвыпивших приятеля беседуют в пивной:
- У тебя жена как в постели? Страстная? Кричит?
- Что ты, не то слово! Орет так, что все соседи слышат! Особенно когда я начинаю в простыню сморкаться...
- Скажите, сколько стоит закодироваться от алкоголизма?
- 3000 долларов!
- Ну уж нет! Лучше пропить!
Обращение наркомана к алкоголику:
- Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!
Беседуют два мужика:
- Тут одна телка меня так грамотно отшила! Позвал я ее, значит, к себе и игриво так намекнул: мол, проблем не будет, - мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе...
- Ну, а она?
- А она, прикинь, ответила, что хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по голым кабелям!..
Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину.
Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.
- Это потому, что я тебе не нравлюсь?
- Да нет! Просто лампочка задницу жжет!
- Вы любите женщин?
- Местами...
- Пойдем, займемся любовью!
- Ой, больно надо!
- Больно, но надо!..
- Ты виагру пробовал?
- Пробовал.
- Ну и как, помогает?
- Еще не пробовал.
Завелись у одного мужика блошки (ну, сами знаете где).
Он их и керосином травил, и в больнице всем надоел - не помогает. Приходит к старому деду- колдуну.
Просит:
- Дед, помоги.
Ну, дед ему дает пару веток, венок из трав и говорит:
- Иди, сынок, в лес, разденься, надень венок и возьми в руки веточки. Прилетят синички, подумают, что ты дерево, и вмиг тебя избавят от насекомых.
Приходит мужик через пару часов - живого места нет.
- Кто же тебя так, сынок, - удивился дед, - неужели синички?
- Какие, на хрен, синички! Дятлы прилетели!!!
Один мужик нашел бутылку. Открыл ее. Оттуда - джинн.
Мужик, радостный такой, ему и говорит:
- Исполни любое мое желание.
- Исполнить твое желание я не могу, - отвечает джинн, - но могу тебе его отбить!
Девяностолетний старикан говорит своему тоже старому приятелю:
- Я удовлетворяю свою жену каждую ночь.
- Это правда? - спрашивает тот удивленно.
- Истинная правда. Каждую ночь, когда я ложусь в постель, я говорю ей: "Маша, я хотел бы сегодня спать". - И каждую ночь она отвечает: "Хорошо. Я удовлетворена".
Одна дама приехала в Гималаи в поисках великого Свамми. Ее предупредили, что путешествие будет опасным, но она только отрицательно качала головой и говорила:
- Я должна увидеть великого Свамми, даже если это будет стоить мне жизни.
Пораженные непреклонной решимостью немолодой женщины, которая хотела обрести познание вечных истин, индусы повели ее в горы. Карабкаясь по скалам, пересекая пропасти, спасаясь от хищников, она наконец пришла к пещере, в которой был Свамми.
Снаружи сидели ученики в желтых одеяниях, с обритыми головами. Они с удивлением посмотрели на эту женщину и спросили:
- Что тебе нужно, о женщина из далекой страны?
- Я должна увидеть Свамми.
Видя ее непреклонность, они сказали:
- Войди в жилище великого Свамми.
Она вошла, посмотрела на Свамми, облаченного в оранжевые одежды, с тюрбаном на голове, окутанного клубами благовоний, и сказала:
- Все хорошо, Ваня, хватит этих глупостей, пора возвращаться домой.
Санек сказал Лене:
- Спорим на пять рублей, что я могу поцеловать тебя в губы, не дотрагиваясь до них.
- Ты ненормальный, - ответила Лена. - Это невозможно. Вот пять рублей, которые я ставлю, чтобы посрамить тебя.
Они положили обе монетки на стол. Санек крепко обнял Лену и около десяти минут страстно целовал ее взасос, тискал, чуть ли не снимал с нее лифчик.
В конце концов она вырвалась, вся растрепанная, из его объятий и, едва дыша, сказала:
- Ты только и делал, что дотрагивался до моих губ, и не только губ!
Саша подвинул ей обе монетки и сказал:
- Значит, я проиграл!
Объявление диктора по телевидению:
Уважаемые телезрители! Во многих письмах вы жалуетесь, что в наше время почти нет прямых телевизионных передач. Мы решили пойти вам на встречу. Всю неделю передача "Утренняя гимнастика" будет вестись в 8:00 как прямой репортаж из Московского метрополитена.
Надпись на туалете:
"Даниссимо" от "Данон"... и пусть весь мир подождет!
В январе в рамках тренировочного цикла футбольная команда "Оптимист"(Пятикопытинск) отправится в Тайланд, где на полях с прекрасным травяным покрытием футболисты будут отрабатывать послеголевые объятия и скольжение по полю на животе.
Идет наркоман по парку и несет в руках розового слоника.
Вдруг слоник говорит:
- Отпусти меня в травку побегать!
- Не вопрос, беги!
Слоник побегал, побегал, вернулся обратно и запрыгнул на руки.
Идут дальше.
Слоник снова:
- Отпусти меня в травку пописать!
- Не вопрос!
Слоник побегал, пописал, Запрыгнул на руки, идут дальше...
- Отпусти меня в травку побегать!
Наркоман отпускает слоника в травку и думает:
"Господи, когда ж меня отпустит?!"
|